Liebe. die komplizierteste, nervenaufreibendste und unverständlichste Sache der Welt. / ich bin schon wieder schlaflos

Gut, hiermit breche ich mein Versprechen an mich selbst, sobald nicht mehr mitten in der Nacht zu bloggen. Aber ich kann es nicht ändern, ich habe seit länger als einem Monat so eine komische Sache (chronisches nicht fähig sein zu schlafen könnte man es nennen) und die ist schrecklich. Ich bin in der Früh nicht müde oder so.. Ich meine, natürlich bin ich am Anfang müde, aber nach Morgen-Yoga (nicht jeden Tag, aber immer öfter in letzter Zeit), einer schönen Dusche und einem Chai Latte oder Earl Grey Tea geht es mir immer gut und ich bin bereit für den Tag. Bereit für Uni und das Leben. So bereit man halt sein kann. Also eigentlich gar nicht. 
Bis jetzt war dieses nicht einschlafen können fast immer grundlos. Zumindest würde mir kein Grund dafür einfallen. Die Woche vor der Matura war es wahrscheinlich ein Mix aus Stress, Nervosität und einfacher Panik, der mich vom Schlafen abhielt. Es gab Nächte, in denen ich vielleicht nur 3 Stunden geschlafen habe. Und die waren auch nicht wirklich wirksam, weil ich dauernd aufgewacht bin. 
Das letzte Mal richtig geschlafen habe ich am Donnerstag. Matura-Tag und am Abend Insidious Chapter 2 - was mich echt wundert, weil ich dachte, dass ich da erst recht nicht schlafen werde. Doch in der Nacht war ich nicht alleine, was mir eigentlich immer beim Schlafen hilft. Danke. 
Etwas gibt es, das mir aber die nächtlichen ungewollten Aktivitäten immer (meistens) versüßt. Einem Freund von mir geht es gerade genauso schei*e (tschuldigung), wenn nicht noch schlechter. Und wir schreiben sehr oft in Facebook, wenn wir beide wach sind. Ich will nicht hier über sein Leben schreiben, ich weiß nicht ob er das möchte. Aber es geht echt drunter und drüber bei ihm. Job und Uni. Und ich glaube (nein, ich weiß es, er hat es mir ja erzählt), dass es ihm zu viel wird. Er will alles perfekt machen und so gut sein, wie es irgendwie möglich ist. 110 Prozent geben, bei dem, was er macht. Und das ist sehr schwer. 
Ich habe ihm geschrieben: "das leben ist nur zeitweise beschissen. glaube ich" Das "glaube ich" hat ihm daran sehr gefallen. Und es ist das einzige wirklich wahre an diesem Zitat. Den Rest kann man nicht wissen, nur vermuten. 
Diese Phasen (so hat er sie bezeichnet; die Zeit, die beschissen ist) gehen meiner Meinung nach vorbei. Irgendwann. Er soll das auch glauben. Weil sie tun es, irgendwann kann es nur besser werden. Aber wann? Ich brauche nicht unbedingt eine Sicherheit von 100 %, mir reicht schon ein Funken (das habe ich ihm auch geschrieben). Da ist meine Lebenseinstellung anders als seine. 
Das andere, das mir in solchen schlaflosen Nächten hilft ist ein kleiner, aber sehr toller Trick. Es geht um Youtube. Nämlich bin ich seit vorgestern total crazy auf Royals von Lorde. (es ist soooooo Ohrwurmalarm). Und zwar am liebsten in Dauerschleife. Hier kommt der Trick: bei Youtube in der url (was in der Adressleiste steht - danke, mein lieber Nachtschwärmer-Freund, für die Begriffserklärung) statt "tube" einfach "repeat" eingeben und den Rest gleich lassen. Also steht hier dann www.yourepeat.com/........(hier halt das ganze Zeugs, was für das eine Lied speziell ist) Man wird auf eine andere Seite geleitet, in der das eine Lied (bei mir eben Royals) in Endlosschleife gespielt wird. Zu gut. 
Und danke an den Typen, der meine beats gebaut hat. Ich liebe sie einfach, weil ich immer und überall und zu jeder Zeit ganz laut meine Musik hören kann.

In dieser Nacht ist aber etwas anders. Hier und jetzt und heute gibt es einen Grund für mein Nicht-Schlafen. 
Heute/Gestern (also vorhin halt, als es noch Abend war und nicht Nacht) habe ich mit einem Freund geschrieben. Und er hat etwas geschrieben, das mich nicht mehr loslässt. Und es lässt mich nachdenken über Dinge, über die ich eigentlich nicht nachdenken möchte - speziell ihn betreffend. 
Dieses Gefühl... Was ist Freundschaft wirklich? Was ist verliebt sein? Und wo liegt der Unterschied zu Liebe? Was ist Liebe? Wann liebt man jemanden? 
Ich weiß nicht, was ich jetzt denken soll. Warum hast du das geschrieben? Was für eine Antwort hast du dir erwartet? Die, die ich gegeben habe? Ich glaube nämlich, dass du auf eine andere gewettet hättest. Aber du solltest mich doch jetzt schon kennen. Ich würde dir das nie sagen, nicht via whatsapp. Das wäre total daneben. Und auch sonst... Ich weiß nicht, ob ich den Mut hätte, dir das zu sagen, weil schüchtern und so. Das weißt du. Du müsstest sehr lange auf mich einreden (und nett sein und alles richtig machen, dass ich mich wohl fühle), bis ich dir so etwas vielleicht sagen würde. Es ist nicht ausgeschlossen. Alles kann passieren. 
Das hat so eine riesige Bedeutung für mich. 
Denk mal drüber nach. Und sag mir dann, wieso du das gefragt hast. Das würde mich echt interessieren. Und was, wenn ich dir diese Frage gestellt hätte? (Frage an mich: Will ich die Antwort überhaupt wissen?)

Jetzt, wo ich mir gerade den Titel für diesen Eintrag durchlese, fällt mir auf; Was soll er überhaupt aussagen? Es geht hier um über dass ich nicht schlafen kann und um einen Typ. Das sollte jedem klar sein. Warum habe ich Liebe geschrieben? Keine Ahnung.
Egal, ich lasse das jetzt so. Ich bin grad wieder total "psychisch instabil" (hat mich mal eine Freundin genannt, wie ich genauso drauf war, wie jetzt.). 
Morgen früh, wenn ich das nochmal lese und meine Freunde es dann irgendwann lesen, in den nächsten Tagen, werde ich mir denken WTF. Oder so. 
Wer wird was zu wie viel Prozent verstehen? Das wäre echt interessant zu wissen. Nur werde ich das wahrscheinlich eher nicht erfahren. 

derzeitige Gefühlslage: verwirrt.
aktueller Gedankenverwirrtheits-Status in Prozent: 85. 
Hauptthema: Diese eine Frage, die du mir gestellt hast, bestehend aus 3 Worten. Und weiterführend alles drumherum und mir geht alles durch den Kopf, worüber wir in den letzten Tagen geredet haben. Unsere Gespräche haben eindeutig immer diese eine Richtung eingeschlagen. Lies dir einfach mal den Verlauf durch, der ist Beweis genug. Was hat das zu bedeuten? Ich stelle diese Frage ganz ehrlich, weil ich wirklich nicht weiß, wo ich im Leben gerade stehe. 
vermuteter Gedankenverwirrtheits-Status morgen früh in Prozent: 90, Tendenz steigend.
Weil einmal darüber schlafen (oder so zu tun und nur im Bett liegen, hin und her wälzen und nachdenken zählt auch) macht die Sache nicht besser. Sondern es entstehen dann nur x Szenarien in meinem Kopf, manche einfach nur schrecklich, andere so märchenhaft, dass sie schon unglaubwürdig und lächerlich wirken. 
Ich bin ein Mädchen. Das muss jeder Typ behirnen. Und jedes Mädchen ist im Grunde gleich: Wir denken uns zu jeder Kleinigkeit (obwohl ich nicht finde, dass das, worüber ich gerade nachdenke, eine Kleinigkeit ist, aber egal jetzt) tausend Geschichten aus, wie es vielleicht weiter gehen könnte. Und was passieren wird. Und im Endeffekt werden wir eigentlich immer enttäuscht. Das führt dazu, dass wir uns schei*e (schon wieder, entschuldigung) fühlen, und noch mehr denken und dann werden die Gedanken immer düsterer und wir immer mehr depri. Jedem Mädchen geht es einmal im Leben so. Mindestens einmal. 

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Wien ist eine tolle Stadt

Ich komme nicht aus Wien direkt. Aber ein großer Teil von meinem Leben läuft dort ab. Und am Anfang war ich skeptisch und dachte mir so "Großstadt, nein, das ist nur laut und unübersichtlich und doof". Aber ich lag einfach total daneben. Wien ist so toll. Ich liebe die Innenstadt, am Stephansplatz rumlaufen, dann über die Kärntnerstrasse einmal alles Geld ausgeben, was man hat. (Meistens hat man eh keines, wenn man so ist wie ich, weil entweder wirklich pleite oder zu Hause vergessen) Mariahilferstraße ist genauso schlimm.
Ich mag es, im MQ zu chillen oder vor der Karlskirche beim Wasser/See/Teich/Brunnen-Ding sitzen und Musik hören. Ich bin gerne bei der Albertina oben auf dem Platz vorm Eingang und beobachte die Leute unten auf der Straße. Von dort habe ich auch die Fotos gemacht, die ihr oben seht. 

Grund für diesen Post: das, was mich seit Juni beschäftigt: Matura.

ICH HAB SIE BESTANDEN :D:D:D:D

Am Donnerstag bin ich früh aufgestanden, duschen, in die Schule gefahren und die Dauernervosität versucht zu bändigen. Es hat nicht geholfen, dass ich mich anziehen musste, als würde ich in der Bank arbeiten. Es gefällt mir eh, so angezogen zu sein, mit Bluse und so. Aber bei einer Prüfung muss ich mich wohlfühlen und das ist eher Leggings und Chillerpulli.
Egal, ich bin dann rein gegangen und hab meine Fragen bekommen. So toll; Französische Revolution ist gekommen und die konnte ich echt gut. Und beim Spezialgebiet war auch eine Frage, zu der ich viel sagen konnte also BOO YA
Ich habe ein Gut bekommen. Mehr als ich wollte.

Jetzt kann ich endlich eine normale (ordentliche) Studentin sein. Und mein Studileben genießen.

Und jetzt verabschiede ich mich mal wieder, weil in letzter Zeit kommt eh immer sehr viel Text online. Und ich hab schon wieder einen neuen größeren Post in Planung.

xx -S.

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ich frage mich

Ich bin sicher nicht die einzige, die sich dauernd Fragen stellt. Oder? Ich meine, wir alle wollen doch immer wissen, warum, wieso und weshalb. Ist es nicht so?

Wer sind wir?

Woher kommen wir?

Was wird morgen passieren?

Was, wenn ich den süßen Typ, der mich in der Ubahn angelächelt hat, angesprochen hätte?

Was ist eigentlich Liebe?

Woran erkenne ich, wer meine wahren Freunde sind?

Warum ist das Leben gerade so kompliziert?

Sind wir Menschen eigentlich geplant gewesen oder ist das alles nur ein Zufall, dass wir uns so entwickelt haben, wie wir heute sind?

Welchen Sinn hat mein Leben?

Warum bin ich auf der Welt?

Gibt es ein Leben nach dem Tod?

Wenn ich sowieso sterbe, warum habe ich dann das Bedürfnis, alles so gut zu machen, wie ich kann?

Warum sage ich meiner Familie eigentlich nicht öfter, wie wichtig sie mir ist?

Warum macht mich Klavierspielen glücklich?

Kann ich eigentlich gut küssen oder nicht?

Warum verläuft mein Leben nicht so, wie ich es mir mit 7 Jahren vorgestellt habe? Mein Plan war so perfekt.

Wie würde ich reagieren, wenn ich auf einmal ganz alleine wäre und niemanden kennen würde?

Wie würde mein Leben aussehen, wäre ich 200 Jahre früher geboren?

Warum bekomme ich immer so ein mulmiges Gefühl beim Aufzug fahren?

Und warum beim Flugzeugfliegen?

Wieso habe ich Angst vor Horrorfilmen, wenn ich doch weiß, dass sie nicht echt sind?

Warum fühle ich mich wohl, wenn ich oben im Baum sitze, wo es eigentlich unbequem ist?

Was ist der Grund dafür, dass ich seit einiger Zeit so schlecht schlafe?

Wie wird mein Leben in einem Jahr aussehen?

Und in zehn?

Warum habe ich so riesige Angst davor, „ich liebe dich“ zu sagen?

Was, wenn diese eine Sache anders verlaufen wäre und der eine Mensch noch immer DER eine Mensch für mich wäre? Könnte ich das?

Wenn ich mich selbst treffen würde, würde ich mich mögen?

Warum kann ich meinen Freunden nicht so helfen, dass ich ihnen wirklich helfe? Ich kann immer nur mit ihnen reden.

Was, wenn ich die Liebe meines Lebens treffe und sie verspürt nicht dasselbe?

Warum kannst du nicht einfach sein?

Wieso kann ich nicht klar sagen, was ich will?

Wie würde ich reagieren, wenn du mir das sagst, was ich mir insgeheim wünsche, wovor ich aber Angst habe?

Was denkst du von mir, nachdem du jetzt wirklich fast alles über mich weißt?

Hältst du mich für schwach?

Was würden meine Freunde sagen, wenn sie mein Tagebuch lesen würden?

Würdet ihr mich verurteilen?

Warum ist es so schwer, zu vergessen?

Woher kommt mein Hang dazu, alles viel schlimmer aussehen zu lassen, als es in Wirklichkeit ist?

Woran merkt man, ob man verliebt ist?

Und woran, ob man geliebt wird?

Warum finde ich überrascht werden so toll?

Wieso empfinde ich solche Dinge?

Warum kannst du mich nicht verstehen?

Wo ist der Unterschied zwischen lieben und verliebt sein?

Wem würde es als erstes auffallen, wenn ich auf einmal weg wäre?

Wieso bringt mich Stolz und Vorurteil immer so in Kuschel-Laune?

Gibt es den perfekten Song?

Sieht man es mir an, dass ich unausgeschlafen bin?

Warum fällt es mir so schwer, mit den Menschen zu kommunizieren, die mir am wichtigsten sind?

Gibt es einen Grund dafür, dass mein Leben gerade so ist, wie es ist?

Kann mich mal jemand einfach so ganz fest drücken?

Wieso macht jeder immer so ein Theater, wenn es um einen Typ geht? (also bei mir ist das so, dass alle die ich kenne, das nicht kapieren. Und ich versteh es selbst ja gar nicht so)

Gibt es ein Richtig oder Falsch?

Würde ich ewig leben wollen?

Leben wir in der einzigen Realität? Oder gibt es noch andere Welten?

Habe ich in einem früheren Leben schon einmal gelebt?

Werde ich je den Richtigen finden?

Oder habe ich ihn schon gefunden (oder getroffen), nur weiß ich es noch nicht?
Warum denke ich so viel über mich selbst nach?
Was ist der Grund dafür, dass mich meine Freunde und das ganze Chaos in meinem "Liebesleben" so sehr beschäftigt?
Wird es einmal alles normal und einfach und super sein?

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ein tag im zoo

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another late night/good morning post

Ich sollte mir das echt abgewöhnen. Aber was soll ich tun, wenn ich nicht schlafen kann? Ich hab keine Ahnung. Heute war ich mit meiner kleinen Iria im Garten. Obwohl, so klein ist sie gar nicht mehr. Sie wiegt schon mehr als 1.5 Kilo. Aber sie ist trotzdem noch immer die allersüßeste. Auch wenn das manch andere nicht so sehen (nicht wahr, du bestimmte Person du. Selber schuld, wenn du sie ärgerst, dass sie dann beißt.)

Vorhin habe ich mich für die Studieneingangsphase angemeldet. Das ist mir immer noch ein bisschen ....whuuu, so kompliziert. Am Montag war eine Einführungs/Orientierungsverantaltung oder so ähnlich. Alle Studenten (Es sind so 600, was ich mich erinnere, dass gesagt wurde) waren im Audimax der Uni Wien (und er war voll) und haben knapp 3 Stunden Basic Information bekommen. Ich will zwar nicht sagen, dass es total unnötig war, aber eigentlich schon. Es war interessant, aber ja.. Ich war müde an dem Tag und ich bin immer noch krank und konnte mich nicht so konzentrieren. 

Jedenfalls; Ich hab schon letzte Woche versucht, mich ein bisschen auszukennen mit dem Anmeldesystem und der ganzen Uni Homepage (wo ich aber sagen muss: OMG die Homepage ist so kompliziert, ich versteh da teilweise echt GAR NICHTS. Als müsste man eigene Vorlesungen haben, nur um den Kauderwelsch da zu verstehen. Die erklären einem da zwar alles, aber von Verstehen bin ich weit entfernt). Und bei besagter Veranstaltung hat man uns Studenten eben erklärt, wie das mit dem Anmelden geht. Schön und gut, dachte ich mir. Das kann ich.

Nein. Weit gefehlt. Heute (eigentlich ja schon gestern, aber egal) habe ich mir erst mal zwei Stunden das Vorlesungsverzeichnis genau reingezogen, um mich über die Tutorien der STEP (Studieneingangsphase) 1 zu informieren. Das war erst mal ganz viel Lesen. Viele klingen interessant, aber man kann nicht alles besuchen. Vor allem wird es schwer, einen Platz zu bekommen. Bei der Anmeldung nämlich muss man 5 sogenannte Präferenzen angeben. Also 5 von den Tutorien der STEP 1 aussuchen und dann hoffen, dass man einen Platz bekommt. Wenn nicht, kann man sich am Donnerstag und Freitag noch ummelden. Das Gute ist, dass für jeden Studenten ein Platz garantiert ist.
Und nachdem ich mir jedes Tutorium angesehen hatte, bin ich erst mal Tee trinken gegangen, gemeinsam mit dem Papa, der auch krank ist. Später dann hab ich mich mit einem Collegeblock aufs Bett gesetzt, Tomorrowland 2013 - official aftermovie im Hintergrund, und alle Tutorien aufgeschrieben, die mich interessieren. Eine Liste von insgesamt 17 Tutorien. Nun muss man mindestens 5 angeben, aber mehr sind auch erlaubt. Aber ich kann doch nicht 17 Präferenzen angeben? Also hab ich nach und nach ein paar gestrichen und am Ende hatte ich noch 7. Diese sieben wollte ich dann im Univis anmelden. 

haha. (sarcasm)

Eine Stunde googlen und Foren lesen und auf die Uni Homepage schimpfen später hab ich dann endlich herausgefunden, wie das geht mit dem Präferenzsystem und dem ganzen Anmelden. Eigentlich ist es gar nicht mal so schwer, aber anscheinend ist es unglaublich schwer, das irgendwie verständlich ins Internet zu schreiben. Es ist unglaublich. Da gibt es das Internet mit seinen unendlichen Möglichkeiten und jeder kann jeden Blödsinn reinschreiben und man findet so viel Unsinn. Aber wenn ich mal was Wichtiges suche, dann finde ich es NIE bzw sehr selten.

Gut, aber nach der ganzen Aufregung die gute Information: Ich hab kapiert wie das geht und es hat funktioniert.

Zumindest glaube ich das.

WEIL: Ich bin ja nicht wie die anderen. Ich bin ja so dämlich und durch die Matura gefallen (btw: Nächste Woche am Donnerstag, 17.10., ist sie dann. Um 10 am Vormittag werd ich in der Schule sein und nervös Kaffee trinken und so Panik bekommen, dass ich wieder alle vollquatschen werde) und bin jetzt außerordentliche Studentin. Ich hab das so verstanden, dass ich genau das machen kann, wie alle anderen auch, nur irgendwas ist doch anders. Zum Beispiel gilt mein Studi-Ausweis nicht. Ich weiß nicht, ob das damit zu tun hat, aber ich finde keine andere Erklärung. Letztens erst hab ich das herausgefunden, als ich Karten für die Lange Nacht der Museen gekauft habe (die kann ich übrigens jedem wärmstens empfehlen. Wird zwar erst wieder nächstes Jahr sein, aber trotzdem: Leute, geht da hin und nutzt das. Auch wenn ihr keine Museum-Fans seid, so wie ich. Es wird euch sicher gefallen). Die Kartenverkäuferin in der Albertina und ich haben eine echt lustige Diskussion gehabt über meinen ungültigen Studentenausweis. Aber ja, ich kann nichts machen. Ich werde auf jeden Fall, so bald ich kann, zur Uni gehen und das Problem beheben. Ich will eine vollwertige Studentin sein. Was mich wieder back to topic bringt. Studieren und Tutorien anmelden und Matura und warum ich diesen Post überhaupt schreibe. 

Ich bin nicht ganz sicher, ob die Anmeldung für die STEP 1 wirklich funktioniert hat. Es steht zwar in der Übersicht, dass da irgendwas ist, aber ich hab auch in roter Schrift gesagt bekommen, dass irgendein Irgendwas erbracht werden muss und das überprüft wird, ob ich überhaupt teilnehmen darf. Hat das jeder Student bekommen, oder nur die Doofen wie ich? Ich hab das nicht ganz verstanden. Diese hochgeschwollene Sprache ist noch neu für mich. Aber ich hoff mal, dass das mit der noch nicht vorhandenen Matura kein Problem werden wird. Weil man hat mir gesagt, dass das egal ist und ich bis Ende November (glaube ich) nachträglich meine Studienzulassung bekommen kann. 

Diese rotgeschrieben Meldung stand auch bei den beiden anderen STEPs (3 und 4), die obligatorisch sind für das Modul A, das alle Erstsemester der Publizistik- und Kommunikationswissenschaft machen müssen (und halt auch bestehen müssen)

Okay, neues Thema, ich hab daweil genug von Uni-Gedanken. Ich freu mich echt aufs Studieren und auch auf die Leute, die ich kennen lernen werde (hoffentlich). Studenten sind ganz anders. Am Montag bei der Veranstaltung da habe ich ein Mädchen kennen gelernt, das auch Anglistik studiert und sie hat mich nachher dann mitgenommen zu einem Treffen von ein paar Anglisten. Das war in einer Karaokebar und es war echt lustig dort mit den ganzen Studenten. Die sind viel cooler drauf als die ganzen gezwungen Coolen  aus der Schule (die in Wahrheit nicht annähernd so hip sind wie sie denken. So eine Eingebildetheit hab ich selten wo gesehen. Nicht übel nehmen, falls das ein paar ExKlassenkollegen lesen. Aber es ist nunmal so, dass unsere Klassengemeinschaft der Horror war und eine Gemeinschaft war sie nicht wirklich. Ich mag euch, ihr seid auf eure Art toll, aber manche Dinge sind sowas von OMG driving me crazy). Das hatte ich sowieso schon mit 16 satt. 

Studenten sind viel mehr mein Typ. Gechilltes Leben, Spaß haben, zu "alten Songs" (ich will die Bohemian Rhapsody nicht als alt bezeichnen, aber sie ist älter als ich. Und zwar ein ganzes Stück. 1975 von Freddy Mercury verfasst. Und letztens hab ich gesehen, dass sie sogar einen eigenen Wikipedia-Eintrag hat) abgehen und so weiter. :)

Gerade hab ich mir die Haare zusammengebunden (und dabei versucht, nicht die beats von meinem Kopf zu schieben. Eine echte Herausforderung, aber es hat geklappt. Ich muss meine Haare echt mal wieder schneiden gehen, die sind schon so lang. Ich liebe, dass sie lang sind, aber die Spitzen sind schon wieder kaputt und der Schnitt ist auch schon rausgewachsen) und bin dabei mit dem Ellbogen an das Regal über meinem Bett gestoßen. Und da ist das Geschichtebuch auf mich (runter)gefallen.  Ich will nicht lernen.
Das, was mich am Meisten an der Nachmatura stört ist nicht, dass ich durchgefallen bin, sondern eher, dass ich es nochmal machen muss. Ich mag Geschichte (ich wollte es sogar mal studieren, aber ne) und es macht mir Spaß. Und es lernt sich leicht, weil es mich wirklich interessiert. Das Problem ist halt immer meine Nervosität. Ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann. 

Vorhin habe ich versucht, Geschichte zu lernen. Weil Schlafen grad echt nicht ist. Wieso auch immer, ich dachte ich hätte das abgelegt. Frührer (wie das klingt LOL), wie ich noch in der Schule war, hab ich oft Nächte durchgemacht und Referate geschrieben, gelernt oder gelesen. Ja, ich bin eine, die immer alles bis zum letzten Drücker vor sich her schiebt. Aber es hat immer funktioniert. Ich weiß noch, wie ich eine ganze Nacht ein Psychologie-Referat geschrieben hab (da hab ich auch drüber gebloggt, das war einer meiner ersten Einträge: how to: (not) concentrate). Das Referat war eben an dem Tag gleich, aber erst ziemlich am Abend. Also einen ganzen Schultag wach bleiben und konzentrieren (oder zumindest so etwas ähnliches heucheln. Kinn in die Hand stützen und den Lehrer anstarren hat mir immer sehr geholfen und keiner bemerkt, dass du eigentlich döst. Nur nicht die Augen zumachen und ab und zu bewegen). Jedenfalls, was ich eigentlich sagen will, was ich eigentlich total peinlich finde und komisch zugleich: In der Mittagspause bin ich mit 2 Freundinnen beim Essen gesessen und ich war so daneben, dass ich mir eingebildet hab, dass sich die Wände bewegen und ich habe Schatten gesehen, wo keine waren. Das war echt gruselig. Später dann, meine beiden Freundinnen hatten Unterricht und ich noch Pause, bin ich auf der kleinen Bühne in der Aula gesessen/gelegen, Musik in den Ohren, das Referat vor mir liegen, weil ich es eigentlich lernen wollte. Aber ich bin eingeschlafen. Mitten am Nachmittag und in der Schule. Ich weiß nicht, wie ich wach geworden bin. Ich glaub, ein Freund hat mich geweckt. Das war dann der Tag, wo ich mir geschworen habe, dass ich nie wieder unter der Woche eine ganze Nacht lang wach bleiben würde. Das war in der 8. Klasse, ziemlich am Anfang. Aber mein Versprechen an mich selber hab ich nicht wirklich lange gehalten. Spätestens zur letzten Französisch-Schularbeit hab ich es gebrochen. Und natürlich während der Matura-Vorbereitung - da hab ich auch nicht wirklich viel geschlafen.

Matura. Da ist der Gedanke wieder. Ich sollte grad den Investiturstreit lernen. Das Buch liegt aufgeschlagen neben mir. Daneben eine Tasse Tee, der schon kalt ist. Daneben die Katze und sieht mich an. Und ich bekomme schon nervöse Zuckungen, wenn ich nur an nächste Woche Donnerstag denke.

Vielleicht sollte ich mich ablenken. Schlafen wäre halt toll, aber ich weiß grad echt nicht, wieso das nicht geht. 

Okay, hiermit verspreche ich was: Ich werde die nächsten 3 Posts NICHT in der Nacht hochladen. Den nächsten Post hab ich eh schon in Planung. Der wird mal wieder ganz ohne Text sein, sondern nur Fotos. Ganz so wie früher. (:

Uuh, gerade ist Bruno Mars im Tomorrowland aftermovie zu hören. Ich will da unbedingt mal hin.

 

 

Ich frage mich gerade, wer diesen Eintrag aller lesen wird. Und was die Online-Welt dann von mir halten wird. Ich werd das jetzt auf jeden Fall mal hochladen und dann nochmal durchlesen und auf Fehler kontrollieren. Dann werde ich wieder stolz auf mich sein, fünf Minuten danach werd ich mich komisch fühlen, weil das immer so unrealistisch ist. Das ganze Bloggen und dass ich etwas über mich und mein Leben ins Internet stelle. Und nachdem ich das schräge Gefühl dann abgewürgt habe, werde ich mich wieder dem Papst und dem Kaiser widmen, die sich um die Herrschaft streiten. Ein Hoch auf die längst vergangenen Zeiten. 

Bussis, eure Sylvie

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ich kann nicht schlafen

eigentlich wollte ich lernen. aber ich kann mich nicht konzentrieren. gut, um die zeit sollte ich eigentlich schlafen. aber es geht nicht. deswegen dachte ich mir, nach ewigem hin und her, dass ich die zeit vielleicht sinnvoll nutzen könnte, mit lernen für die matura. aber die sachen liegen nur neben mir auf dem boden, ich sitze am bett und starre seit zwei stunden löcher in die luft. länger sogar. drei vielleicht.
ich habe es echt probiert. aber 2. weltkrieg, ganz ehrlich, lass mich in ruhe
irgendwann habe ich es dann aufgegeben. noch dazu bin ich krank. so richtig kopfweh, husten, dauernd naseputzen und teetrinken -krank. medikamente im überfluss. aber es ist schon viel besser als gestern abend. 
zwischenzeitlich hab ich einfach aus einer laune heraus alte hannah montana folgen angesehen. LOL
und jetzt.... ich sitze im bett und höre pretty face von Sóley in dauerschleife. ich liebe es. 
das einzige was ich daweil tun kann ist nachdenken. schlafen ist nicht und lernen sowieso nicht. 
diese eine sache. ich will es nicht ins internet schreiben. aber jetzt hat es mich noch mehr verwirrt. ich kann mich nicht ausdrücken, was das angeht. es funktioniert nicht so und alles was ich sage, wird falsch verstanden. so kommt es mir vor. 
gut.. nicht alles. aber das, von dem ich will, dass es wirklich rüberkommt. dass die botschaft ankommt, die hinter der oberfläche der worte steckt. das kommt nicht so rüber wie ich möchte. fehlinterpretationen. von allen seiten. vor allem von meiner. ich denke mir so viel zeug zu tatsachen aus. ich muss damit aufhören. 
jetzt denkst du bestimmt wieder komische dinge von mir. aber der quatsch gehört halt dazu. (zu mir)

klinge ich gerade wie eines von diesen 14jährigen möchtegern-emo-kindern die meinen, ihr leben sei nur mies und die um jeden preis nach aufmerksamkeit lechzen und so? weil das will ich nicht. ich bin 18. nicht alt. unerfahren und keine ahnung vom leben und von allem. aber es passiert gerade so viel auf einmal. und nicht alles läuft so, wie ich es mir vorstelle. und vom ideal ist es sowieso weit entfernt. mein leben meine ich. 
manche dinge sind supertoll, das kann ich nicht abstreiten. aber andere dagegen sind umso schlimmer für mich.

und, falls du dich wieder aufregst, dass ich blogge über das und dich. akzeptiers bitte. oder sag mir einfach, dass es dir nicht passt. aber sags wirklich. das bloggen gehört zu mir. ich glaube nicht, dass das jetzt, was ich gerade schreibe, irgendwer versteht außer dir und mir. 
(und außerdem: ich bin keine bekannte bloggerin. ich habe 4 follower und weiß von ein paar leuten aus meiner familie und meinem freundeskreis, dass sie ihn lesen. und in erster linie ist indianermaedchen für mich da. um auszudrücken, was ich so im echten leben nicht hinbekomme. weil mich zu verständigen, face to face und klartext - das fällt mir unglaublich schwer)
ich will, dass es gut ist. wieder gut wird. oder ist es gut? was hat sich geändert? hat sich was geändert?

ich werde mich jetzt ablenken und mir die fabelhafte welt der amélie ansehen. zum vierten mal diese woche. 
und danach, wenn ich noch immer nicht schlafen kann... vielleicht seh ich mir noch ein paar hannah montana folgen an. oder ich bearbeite ein paar fotos von letztens, wie wir im zoo waren. oder vielleicht sind noch ein paar nachtschwärmer auf facebook online, mit denen man chatten kann. irgendwas fällt mir ein. und wenn nicht, setz ich mich zum klavier und spiel ein bisschen. das hilft immer, um auf andere gedanken zu kommen. 

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